Немного юмора...

Эстеты! Наслаждайтесь!

И еще, если понравилось предыдущее :-)



http://community.odessaglobe.com/forumviewthread/9/

Объявление в лифте:



"Уважаемые жильцы и гости.

Просьба не сорить в лифте.

12.01.2007

Администрация"



Чуть ниже - фломастером:



"Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007

15-30.

Петя"



"Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты



тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и



так далее по генеалогическому древу."



"Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде.

С

удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты -

это

вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя."



"Господа, к кому приходит этот сцыкун?"



"К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим

олигофреном?"



"Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый."



"гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному

анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи."



"Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а.."



"Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду

принимают с радостью. С уважением, Петя.



ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за



пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на



туалетную бумагу?"



"Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную



сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к

нам

ни один мудак не заходит."



"О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет.

К

тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для



себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для



кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это

просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы

думаете

когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой



бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку?



Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде

вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.



ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист

бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?"



На новом листе



"Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по

видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю

инвалидом.

Чтоб без обид потом было."



"+1"



"+1"



"+1"



"+1"





"Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за

лампочку.

Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя."



"Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она

предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за

них

просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих

мужчин,

живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу.

Администрация."



"А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя."



"А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация"



"Ага. Так я вам и дался на слаб....."



"Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был

пойман

на месте преступления, нещадно бит и в данный момент по решению суда

занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в

назидание остальным Петеподобным.

Ура, господа!

Администрация."

Дон Забугорный:



Респект! Сломал офисное кресло от смеха.



П. С. Раскройте тайну, а Петя, все-таки, кто?

:-) !!!

Борода, це важко довести математично, але в пості Забугорного є жирний та дотепний натяк на теми про заїзжих та заробітчан.

Вже вибирайте собі ролі за смаком.

Харчу:

Все уже с ума свихнулись,

Даже кто безумен был,

И тогда главврач Моргулис...



Харч! Ты предлагаешь открыт новую ветку? :))))))))))

Горит крыша — звони 01, нужна крыша — звони 02, едет крыша — звони 03

про проблему помилок... для крутих естетів



Яким крутим естетом ви б не були, ви теж час від часу випускаєте гази.



news.tut.kiev.ua/index.php?lang=1&part_id=200&item_id=8&article_id=9381&ito=865&itc=4

Подумал бы, что первоапрельская шутка - но объявление выпускается уже не первый раз в Авизо.



Мироновский р-н, Мироновка, 100км от Киева, гостинка, 1/5 из белого кирпичного дома, 33/18/6.5 кв. м, центр, 140000у. е. или обменяю на двухкомн. кв. в Киеве на ст. м. "Арсенальная" без доплаты. Квартиры на левом берегу не предлагать.

Вы понимаете, что уже взpослый, когда:



- Вождение машины не всегда доставляет ва удовольствие

- Вы начинаете смеяться над шутками своих pодителей

- Вы начинаете покупать шаpфы, пеpчатки и солнцезащитный кpем

- Вы уходите с футбольного матча поpаньше, чтобы не попасть в давку

- Вы смотpите в монитоp камеpы наблюдения в магазине и думаете, кто же

этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины



Вы понимаете, что постаpели, когда:



- Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и пpивлекательная

девушка входит в комнату

- Вы можете пpожить без секса, но не без очков

- Ваш лучший дpуг и pовесник встpечается с кем-то, кто в два pаза

младше его, и пpи этом его не обвиняют в совpашении малолетних

- Вам звонят в девять часов вечеpа и спpашивают: "Я тебя не pазбудил?"

Джокер Янукович

http://www.obozrevatel.com/news/2007/4/3/163779.htm

И снова Янукович! Жесть!





http://omut.livejournal.com/97578.html

Давно так не смеялась

http://www.from-ua.com/voice/e8bda61dd89ee.html

да...

псевдоним автора точно смешон но не настолько чтоб ДОЛГО смеятся...

Цьому поводирю народних мас є що втрачати.

http://www.pravda.com.ua/news/2007/4/4/56894.htm

Жаль що кепочку з Одеси не прихватив

http://tabloid.com.ua/news/2007/4/2/1450.htm

Отец говорит сыну:

- Завтра пойдём косить сено.

- Нет, - говорит сын.

- Куда ты денешся козёл.

Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу:

- Я забыл косу.

- Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесёт пожрать.

Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит:

- Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим.

Сосед ушёл. Сын зашёл и взял косу, а матери говорит:

- Отец просил тебя пожрать принести.

Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прёт. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошёл. Отец с довольным видом спрашивает:

- Чё мать сказала?

- Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала.

Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит:

- Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал.

Сын взял, подходит к соседу и говорит:

- Щас мой батя придёт с топором тебя убивать.

- За что? - спрашивает сосед.

- За то, что мать нашу прёшь.

Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:

- Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась.

Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошёл помогать соседу. Тот увидав, что отец идёт с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына:

- А чё отец за соседом бегает?

- Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит.

Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает:

- А мать-то куда побежала?

- Узнала, что ты кобыл прёшь, и побежала в деревню рассказывать.

Отец за голову и в лес. Сын закурил лёг под телегу и говорит:

- Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!

Бизнес семинары

Приглашаем на увлекательные новые бизнес-семинары. Темы семинаров:

1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.

2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.

4. Креатив в бухгалтерской отчетности.

5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.

6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.

8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.

9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?

10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.

12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.

13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.

15. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание

Вова!



Юмор юмору рознь. Всякий секс сюда все же не нужно - для этого есть другие ресурсы

Он сегодня очень-очень.... озабочен,

И не до песен уж ему, не до стихов... (почти Высоцкий)