Немного юмора...

В своё время депутаты были встревожены тем, что программа Правительства Тимошенко была слишком объёмной (долго читать) и в ней не было цифр. Сейчас они спокойны, т. к. в программе Правительства Януковича нет даже букв, а цифры (кому сколько нужно) они помнят наизусть.



В ответ на действие Саакашвили Россия высылает Церетели. Более того, за заседании Совета Федерации принято решение снести все изготовленные им скульптуры. В кратком комментарии Зураб Церетели заявил, что сразу после возвращения на родину начинает изготовление статуи "Михо разрывает пасть медведу"

Поки людина думаэ про ЦЕ - вона живе.

Інакше - існує.



http://zhurnal.lib.ru/m/melxnik_anatolij_antonowich/znaetelivi-01doc.shtml



Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто к_о_з_е_л

А если у вас не растут рога, то не означает ли это нехватку кальция и остеопороз?!

Взагалі у нас тут досить вихолощений форум.

Тільки зазбирався пофілософствувати про секс як робот, який захищає сон адміна, почав сваритися.

Тому слово секс я замінив на ЦЕ.

Потім виявилося сварився він не на секс а на це безневинне та симпатичне створіння - к_о_з_е_л.



Всім гарного сексу!

Чисто по Фрейду

http://prikol.i.ua/view/8907/

Всім ЄС! ;)

Иван - дурак, это же из детских сказок извество.

Вот Фрейд - действительно гений, потому что понятен всем.

Только вот мечтать про ЕС придется не меньше, чем до 2010г.

Приходится удовлетворяться на форумах.



Еще немного Фрейдизма:

Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Іван - геній.

Тільки, сподіваюся, ЄС мені вистачить більше ніж до 2010 року.

А в основному про редактори - дуже прозорливо.

Просто злочинно думати про щось інше коли є ЄС!

Ув. Иван



Если Вы так вникли в учение о психоанализе, то поконсультируйте.

О себе... Кратко... Я не ревновал мать к отцу, не хотел с ней спать и не планировал завалить батю :):):):).

справжній українець у своєму житті повинен:



1 - посадити дерево,

2 - побудувати будинок,

3 - виховати сина,

4 - вбити москаля,

5 - вбити синичку.



Якщо Ви запитали чому синичку, то Ви - справжній українець. Бо пункт 4, як правило, сумнівів не викликає.

Свіжа трава

http://v0land.multiply.com/journal/item/409?mark_read=v0land:journal:409

натискайте на > для показу відео

Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім `ї – російська і українська.

Їх маленькі – п `ятирічні – діти голяком бавляться у піску.

Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку:

“Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки!”



Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:

- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.

Українець:

- Ну то їдем подивимось.

Вилізають на вершину та й американець кричить:

- Hello !!!

Ехо:

- Hello- ello- llo- o.

А Українець каже :

- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.

Американець?

- Ну поїхали подивимося.

Вилазять вони на Говерлу і Українець:

- В Карпатах москаль !!!

Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?



Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу. Над полем літає кукурузник і орошує його.

Двоє дядьків уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем,

пахучим українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою. Раптом літачок губить контроль і

вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля.

Збиває балкон і з поламаними крилами падає перед під`їздом. Хвилина мовчання, після якої дядьки перезирнулись:

- І що ви на це скажете, куме? - питає один другого.

- Та що тут казать! ЯКА КРАЇНА - ТАКИЙ І ТЕРАКТ!!!

Дерибас: Про синичку - супер :))))

І ще трава!

http://www.nashgorod.ru/forum/viewtopic.php?p=1121394#1121394

Кто-то успел переписать катринки из последней ссылки Харча? Поделитесь, плиз!

Давно так не смеялась!

Уже там ничего нет :-((

Была такая передача “Устами младенца”, где дети загадывали значение слова взрослым Вот некоторые из лучших детских толкований слов!!!

Бортпроводница:

Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.

(Даша Левина, 7 лет)

Живот:

Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.

(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник:

В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.

(Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:

Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?”

(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:

Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.

(Юля Шутилова, 7 лет)

Влюбленный:

Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.

(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание:

Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.

(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман:

Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?”

(Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентельмен:

Это то же самое, что и леди. Только мужчина.

(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Еда:

Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!

(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:

Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.

(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж:

С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.

(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:

Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.

(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:

У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.

(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:

После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.

(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:

Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.

(Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка:

Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.

(Таня Кузьминская, 9 лет)

Стиральный порошок:

Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.

(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:

У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.

(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:

Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.

(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

Хвост:

Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.

(Оля Лучкова, 4 года)

Взяткам. Да!

http://pcnews.ru/top/www-vzjatkam-2day-142271.html

В Одесі відкрився новий магазин ритуальних послуг "Shop ты сдох".

Баян, конечно, но... http://prikol.i.ua/view/9498/

KonsL, боюсь, что это не баян :) Потому как я лично знаю одну барышню, которой пришлось кастрировать своего котика собственноручно, потому как денег на клинику не было, а отец (любитель выпить) грозился кота прибить. Стоял вопрос ребром: жизнь или яйца. Операция была проделана молниеносно: котику почухали брюшко, он разомлел, расслабился, а затем барышня оттянула ему шарики и быстро ножницами по кожице чик! и все, яйца полетели в окошко. По ее словам, котик даже не мявкнул. Барышня до сих пор любит вспомнить подробности сей операции в мужском обществе, если ей начинают надоедать :))

Пы сы: мой рассказ - не баян, а жестокая правда жизни. Без шуток.

А я думаю, чому коти не люблять коли їм чухають брюшко?

(принаймні ця частина історії - баян).