Немного юмора...

Гарнi вiршi про мову

Вперед, в минуле!
http://img.blogs.pravda.com.ua/images/doc/a/a/aa76c-17.jpg

Если вам плохо, крепко обнимите кота. Вот и все. Теперь плохо не только вам, но и коту.
- В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.
- Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться.
- Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. © BMW
- Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл… не дошёл?
- У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
- Семейное положение: есть кот.
- Будильник ненавидят в двух случаях – когда он звонит и когда он не прозвонил.
- Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов: “Я знаю короткую дорогу”.
- Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут!
Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

що буде, якщо головною партiєю в Європейському союзi стане Партiя регiонiв
http://blog.i.ua/community/3062/1033120/

Взнала, що онук голосував за "регiони" - переписала хату на кота.
http://www.pravda.com.ua/news/2012/08/14/6970781/
Непогана також реакцiя на "Ми крадемо i брешемо, а ви оберiть нас iще!".

Баба Параска 2012!

Шева ж нiби не боксер? Футболiст? Як там Бакс казав "я все меньше и меньше понимаю этот мир".
Почитайте бiографiю на офiцiйному сайтi.
Там написано гiрше нiж перклад з китайського.
Повна деградацiя - другий номер "я маю мрiю".

http://www.sheva7.com/biografija.html

После двух месяцев и Андрей возвращается в Киев, где он снова играет в
1995-1996 сезоне, но его дисквалификацию на Динамо владелец удержит его из Лиги чемпионов УЕФА.
Накануне отборочного тура на следующий год Шева страдает от мениска проблемы и Динамо будет устранено. Его последний международный дебют датируется по 25 марта, 1995 года против Хорватии, а первый гол вышел 1 марта 1996 года в товарищеском матче против сборной Турции.
1995-1996 сезоне, но его дисквалификацию на Динамо владелец удержит его из Лиги чемпионов УЕФА. Накануне отборочного тура на следующий год Шева страдает от мениска проблемы и Динамо будет устранено.

Тем не менее, проблемы общества приведет к возвращению Валерия Лобановского, легендарный тренер, который привел Динамо к победе на международной арене в 1975 и 1986 годах. Реакция была незамедлительной: Барселона победила дважды в Лиге чемпионов, с Шева стал первым украинским игроком для достижения хет-трик в этом конкурсе в 4-1 победу на Камп Ноу в тот же день со дня рождения знаменитого нападающего Динамо Олег Блохин.

Молодой человек начинает привлекать внимание самых больших клубов в Европе, и цены поднимаются круто, достигнет 20 миллионов долларов, когда сезон 1998-1999 знаков в обоих матчах с французами в объектив, а также штраф в отношении " Арсенал довести Динамо во главе своей группы.

Ну i так далi. Всi звичайно розумiють про що йде мова, бо це - легенда українського футболу. Але що ж за паскуда сайт робила?
Ох!

Харч "Ми крадемо i брешемо, а ви оберiть нас iще!"
Мне больше нравится слоган из выборов прошлых лет- "Я украл для себя, я украду для вас!"

Евро прошло. Остались воспоминания. http://pterodaktille.livejournal.com/85384.html

Одно агенство недвижимости уже начало писать свой рекламный телефон под фотографией с котом: "Продам квартиру, которую на меня переписала бабка". А еще кроме постеров о бабушке с котом, планировалось разместить изображения козлов с надписью «Пакращєння чекати годi, доки козли на огородi», барана с надписью «Менi кажуть тiльки правду, стрижуть чесно та регулярно», кардиограммы умершего человека «Голосуй за стабiльнiсть» и др.

На одном из форумов чудесная цитата-

"За воротами караван остановился: дорогу преградили стражники. Их было великое множество - обутых и босых, одетых и полуголых, еще не успевших разбогатеть на эмирской службе. Они толкались, кричали, спорили, заранее распределяя между собой наживу. Наконец из чайханы вышел сборщик пошлин - тучный и сонный, в шелковом халате с засаленными рукавами, в туфлях на босу ногу, со следами невоздержанности и порока на оплывшем лице. Окинув жадным взглядом купцов, он сказал:

- Приветствую вас, купцы, желаю вам удачи в торговых делах. И знайте, что есть повеление эмира избивать палками до смерти каждого, кто утаит хоть самую малость товара!

Купцы, охваченные смущением и страхом, молча поглаживали свои крашеные бороды. Сборщик повернулся к стражникам, которые от нетерпения давно уже приплясывали на месте, и пошевелил толстыми пальцами. Это был знак. Стражники с гиком и воем кинулись к верблюдам. В давке и спешке они перерубали саблями волосяные арканы, звучно вспарывали тюки, выбрасывали на дорогу парчу, шелк, бархат, ящики с перцем, чаем и амброй, кувшины с драгоценным розовым маслом и тибетскими лекарствами.

От ужаса купцы лишились языка. Через две минуты осмотр окнчился. Стражники выстроились позади своего начальника. Халаты их топорщились и отдувались. Начался сбор пошлин за товары и за въезд в город."

Л. Соловьев. Повесть о Ходже Насреддине. Возмутитель спокойствия

Ничего не меняется в этом мире, разве что немного форма, но содержание такое же...

Как скучно...

Циник:"Как скучно..." - Это потому, что Вам взятки не носят... !!!!!

А сегодня чудесный день сбора цветов и всяких податей у учителей! Когда-то случилось зайти в учительскую 1-го сентября после обеда. Дежурная училка, которую оставили стеречь "подаренное", - долго не могла мне найти какую-то бумагу. Из шкафов просто вываливались оставленные "до завтра" сверточки и пакетики. Были оставлены даже розы, а коробки конфет были сложены просто на полу... А зарплата у них, конечно, маленькая...
P.S. Вчера в девять вечера наблюдала очередь в переходе за цветами. Покупали розы. Красивые астры стояли в ведрах рядом, но их никто не покупал.

Сезон дощiв, чи сезон жлобiв?
http://www.pravda.com.ua/photo-video/2012/09/11/6972468/

Даремно я так. Тiльки зараз до мене дошло, що це може в людей єдиний дах над головою...

Ну тодi, звичайно, справедливiсть є, i за неї варто боротися

Как то довольно давно смотрел какое то телешоу про то, как надо заниматься кексом. Из участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналюшка, то ли актриска и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался по бабам. И ещё до сих пор так живёт. У него куча детей от разных женщин, но постоянной семьи нет.
Короче: мужчина с большим опытом в обсуждаемой теме. Видимо, кто то из телевизионщиков надыбал этот типаж то ли где то в командировке, то ли у себя на даче в деревне.
И были ещё зрительницы в зале. В основном это были тётки лет в среднем около сорока. На них тоже интересно было смотреть.

Начала гламурная бабёшка.

Томным голосом:
- Кекс для меня, это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпанная розовыми лепестками. Над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...
… Ну и далее в том же духе.

Женщины в зале завистливо вздыхали: живут же некоторые!

Потом выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на предмет.

Безапелляционным тоном, цинично и свысока поглядывая на гламурщицу:
- Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для ДЕЛА никакой. Только к телу липнут и мусор от них.
- Свечи не нужны. Они от тряски могут опрокинуться и загорится в самый ТАКОЙ момент.
- Интерьеры тоже не нужны: всё равно по сторонам не глядишь.
- Музыка, что есть, что нет, для ЭТОГО ДЕЛА без разницы.
- Простыни шёлковые применять нельзя. Они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело по ним скользит. Они собьются в комок и будет мокро на них лежать. Простыни должны быть грубые льняные – они меньше всего скользят и сбиваются и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай – хлопчатобумажные.
- Кровать должна иметь спинку. Чтобы был упор для ног.
- Ширина кровати значения ДЛЯ ЭТОГО не имеет.
- Кровать должна быть придвинута к стенке.
- На стене лучше повесить ковёр. Чтобы ОНА не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.
- Самому надо лечь с краю. А ЕЁ положить к стенке.
- Прижал ЕЁ к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!
- А окно в сад лучше закрыть, если не душно. А то комары налетят на свет и задницу закусают.

Женщины в зале смотрели на него с восхищением.