Немного юмора...

Рецепт "Курица по-готически"

Убить курицу ударом в спину.

Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.

Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.

Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.



Для приправы.

Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.



Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.

Разрушить церковь.

Ограбить слепого.

Сделать что-нибудь нехорошее.



Также нужны соль и апельсин.



Способ приготовления.

Поставить сковородку на пожарище.

Швырнуть ингредиенты, попав в центр.

Залить маслом, нервно прищурившись.

Жарить, назло человечеству.

Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

Сімона просто супер!

У мене якраз доця просвіщає тата хто такі готи, металісти, панки, неформали, просить купити червону розу з великим шипом щоб проколоти вєну та зробити фотку і показувати друзям.

Дам їй почитати - хоча є підозра що такий юмор вона розуміє приблизно як ОКО критику комунізму і совєтіцізму.

Simona Супер!:-)))

Непонятно только, на каком этапе рецепта и что делать с апельсином?...

Не мое...

"С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т. к. горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2(!) минуты получила ответ: "В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке "кастрюли супа" (далее именуемой "предмет"), не может быть удовлетворено, так как в "предмете" присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств "предмет" не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу "Папа, поставь суп в холодильник".

2_Simona

Папа откровенно шлангует ;), но это легко преодолимо : как вам, например, такая инструкция и, вообще, ТАКАЯ МАМА http://prikol.i.ua/view/38697/ ? :))

2_KonsL, это очень правильная мама, жаль, что у меня нет ее хакерских навыков, очень пригодились бы в воспитании сынули :))))))

Консл, з поверненням!

Як Крим?

Тільки вчора дивився. А тут така критика

http://www.padonki.org/?topic=culture&article_id=11034

(Міцний горішок 4.0)

Світ не без добрих людей

http://forum.autoua.net/showflat.php?Number=569059

2 Kharch

у тебе є можливість підтвердити свої слова про "добрих людей" ділом :)

Другий день не запускається IEXPLORE.

Помилок не видає, практично не реагує.

Касперский вірусів не знаходить.

Можеш щось порадити?

Добрі люди понаписували Opera

http://www.opera.com/

Рижих лис

http://www.mozilla.com/en-US/

Можна спробувати їх запустити.

Чи почекати третього дня.

Спасибо

Всё ОК - Крым на месте и по-прежнему под нашей юрисдикцией :)

Всем хороших выходных! :-)

Присоединяюсь к пожеланиям Юлы.



- Ctrl V пробовал? И как?

- Вставляет!

І прийшов день Третій...

"Отче, благодарю Тебя за сотворение прекрасного мира, созданного ради Твоей славы и нашего высочайшего блага."

Але IEXPLORE не запрацював.

Потихеньку звикаєм до Opera.

Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения.

Вирус называется"Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р. А. Б. О. Т. А.)

Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь.

Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом Р. А. Б. О. Т. А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В. И. Н. О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П. И. В. О.)

Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р. А. Б. О. Т. А. не будет полностью удалена из вашей системы.

Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р. А. Б. О. Т. А. управляет вашей жизнью.

------------------------------

Будьте здоровы! ;))

KonsL! Замечательно! :-)))

А меня это рассмешило! Особенно второй ролик :-)))

http://www.20min.ch/digital/dossier/clips/story/23625495

Прикольний чувак

http://guslik.livejournal.com/42966.html

Київ, стара Обухівська траса, інспектор ДПС зупиняє Мазераті за трикратне перевищення швидкості, Мазераті зупиняється, відкривається маленька щілина затонованого скла.

Даішник:

- Прапорщик Завада, ваші документи.

З вікна Мазераті вилазить стодоларова купюра, інспектор ховає її у нагрудному кармані та каже:

- Усьго найкращого, намагайтесь не порушувати!

З вікна з`являється наступна купюра такої ж вартості.

- І будьте уважні, через 500 м ще один екіпаж ДПС.

Знову сто доларів.

Даішник, вдивяючись в номер автомобіля:

- Я тут працюю вівторок/четвер з 8 ранку до 15:00, я ваш номер запам`ятав, в ці дні можете їздити спокійно.

Знову купюра в сто доларів...

- Щастя, здоров`я Вам, діточок розумних, успіхів у бізнесі і щоб цуцик ваш перемагав на усіляких виставках і таке інше.

Знову рука з купюрою...

Інспектор стоїть деякий час, потім знімає картуза, відкашлюється і каже:

- Вірш! Тарас Шевченко! "Мені тринадцятий минало..."!!!

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей

олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ

проверяют на допинг. Совсем. Итак...



- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой

результат для шахматиста.



- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного

броска в керлинге.



- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с

нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.



- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых

Боинга... и один Сергей Бубко.



- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...



- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в

целях безопасности.



- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,

кто добежал до Кении.



- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на

площадку выходят метатели молота.



- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает

ему прийти к финишу первым!



- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...



- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,

докрутился.



- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим

выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.

Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.